La Banane

Trois coccinelles se rencontrent dans un jardin, elles bavardent :

- Pour revenir à notre Ministère du Bonheur, j'ai quelques suggestions à faire

- Allons, bon, on peut savoir de quoi il s'agit ?

- Il s'agit de sortir du rouge la sécurité sociale

- Que le ministre de la santé t'entende!

- On ne sait jamais, il y a des tweets qui se propagent

- Il paraît que les politiciens aiment gazouiller

- Bon, je m'en balance, je veux dire qu'il faut en premier lieu penser aux bananes

- Tu crois qu'elles apportent du bonheur ?

- Et comment ! Elles donnent de l'énergie, tous les sportifs te le confirmeront

- Il me semble que ce n'est pas tout

- Bien sûr que non. Fini les antidépresseurs, en cas de déprime ou de stress, on mange une banane, et elle génère dans le corps de la sérotonine qui détend

- Elles renforcent le pouvoir du cerveau à cause de son potassium

- Donc bon contre l'Alzheimer

- Pour ceux qui aiment boire un peu trop parfois, peuvent traiter leur gueule de bois avec un milk-shake banane et du miel

- Je peux m'imaginer la tête que font les buveurs devant un milk-shake de cette envergure

- Je crois plutôt que ça va les écœurer plus qu'autre chose

- Tu sais, ce n'est pas pire qu'un cachet d'aspirine

- Et une chose importante, elle peut aider ceux qui souffrent de désordre affectif saisonnier

- Elle maintient donc la bonne humeur naturelle

- On ne se fâche plus pour les futilités, on évite les divorces etc.

- Sans oublier les AVC

- Oui, elles réduisent le risque des accidents vasculaires cérébraux de près de 40%

- Eh ben,

- Bon, il y a encore d'autres avantages, mais il paraît qu'elle est encore meilleure pour la santé que la pomme

- Moi, je sais qu'une peau de banane au pied d'un rosier donne de magnifiques roses !

- Et moi, je sais qu'elle sont très bonnes aussi pour notre copain !

Et le hérisson s'en mêle :

- Ce n'est pas vous qui m'offrirez des bananes, me semble-t-il, mais je ne dirais pas non si quelques humains garnissaient un peu notre jardin avec ce fruit extraordinaire. Mais j'aimerais autant ne pas suivre le chemin des politiciens qui est parsemé de peaux de bananes, parfois même sur des plaques de verglas.

Et les coccinelles répondent en chœur :

Tu sais, dans un ministère on travaille, une hivernation n'est pas possible. Donc une candidature de ta part ne serait pas acceptable. Quoique, il semble qu'il y a des ministères fantômes, mais ça, on n'en sait rien. Nous n'aimons pas les fantômes ça fait trop blanchi, on préfère du rouge avec des points noirs.